Разводы и неполные семьи, в которых детей воспитывает только один родитель, уже не воспринимаются нами, как нечто из ряда вон выходящее. Еще более привычными становятся семьи с детьми, которые рождены во втором или третьем браке. Как воспитать чужого ребенка как своего? С какими трудностями вам придется столкнуться и как их разрешить? Об этом рассказывает Passion.ru.

Не так уж редко однажды разочаровавшиеся одиночки созревают для нового витка своей личной жизни и создают вторую семью, получая вместе с новым супругом дополнительный бонус в лице его (её) детей.

Конечно, есть часть мужчин и женщин, которые, даже будучи сами родителями, ни за что не желают брать на себя ответственность за чужих детей, они предпочитают искать супруга без «сюрпризов» такого рода.

Но любовь, как известно, слепа и неразборчива и в качестве избранников часто предоставляет тех, кто идет с дополнительной «нагрузкой».

Как завоевать любовь приемных детей?

Первые трудности

Дети от первого брака Поначалу мужчина и женщина, искренне любящие своего партнера, верят всей душой, что так же легко и просто смогут полюбить и её (его) детей.

Они даже представить себе не могут, что этот прыщавый курносый подросток, сын его любимой женщины (мужчины), может не оценить ни того высокого чувства, которое он (она) испытывает к его матери (отцу), ни его самого.

А вместо этого воспылает к новому члену семьи не любовью, а плохо скрываемой враждебностью, агрессией и даже ненавистью. И что заставить его полюбить нового «папу» (маму) окажется не так просто, как перевезти вещи на новую квартиру.

Так бывает, даже если ребенок, давно мечтавший об отце, мужском присутствии и поддержке, на первых порах обрадуется новому члену семьи.

Пройдет какое-то время, и отчиму придется констатировать печальный и порой удручающий факт: его не любят. В лучшем случае, относятся нейтрально, в худшем - демонстративно отвергают.

Словно выталкивают с давно и надежно обжитой субмарины обратно в дикий океан одиночества. Пасынок не реагирует на замечания, не считается с его мнением, огрызается, не откликается на просьбы. А вчера даже выдал: «Ты мне никто и нечего тут указывать!» Беспредел! Караул! Что делать?

Первая вполне законная реакция состоит в том, чтобы поставить ребенка на место. Мужчины, не оставившие своих мальчишеских привычек, часто так и делают, опускаясь до уровня ребенка, начинают его оскорблять и даже поднимают на него руку.

Совершая, между прочим, грубую ошибку, которая может стоить им очень дорого и надолго испортит отношения, отодвинув отчима и пасынка на безнадежно далекое друг от друга расстояние.

Абстрагируясь от стереотипов о том, как должен вести себя ребенок по отношению ко взрослым, давайте представим себе, что он чувствует, когда в его жизнь входит новый человек. Он ведь, действительно, прав.

Мама не спрашивала его о том, согласен ли он на нового члена семьи, скорее всего, просто поставила его перед фактом. «Дядя Сережа теперь будет жить у нас». Какая радостная для нее новость! И какая, в сущности, нейтральная или пугающая для ребенка.

Он-то ведь не питает таких же пламенных чувств к этому малознакомому человеку. К нему еще надо привыкать, в чем-то изменить свои привычки, свой уклад жизни, освободить место за столом, на диване, в мамином сердце, которое до этого безраздельно принадлежало только ему.

Это нелегко, между прочим. Это еще надо заслужить! И мелкими подарками или притворными дружелюбными беседами и мимолетными вопросами (типа «Как дела, старик?») тут не отделаешься.

Тут надо "врасти" с семью, проникнуться её привычками, ритмами, настроиться друг на друга. И завоевать! Покорить сердце новых членов семьи, как когда-то он покорял сердце любимой женщины.

Нелегкая задача иногда оказывается непосильной, и новые семьи, так и не выдержав сложного периода адаптации, распадаются.

А им всего-навсего нужно было немного подождать. Поработать над процессом взаимного сближения. Ведь самое главное, что для этого необходимо, у них уже есть: любовь к женщине (мужчине) и желание создать полноценную семью.

Как сделать чужих детей родными?

Как стать "своим среди чужих"?

Дети от первого бракаПопробуйте помнить о нескольких простых вещах, которые помогут вам не впадать в крайности и быть готовыми к неожиданностям, связанным с вхождением в новую семью, где есть «чужие» дети.

1. Запомните: чужих детей не бывает. Если вы действительно любите эту женщину (мужчину), то без условий принимаете её (его) детей. Только с такой внутренней установкой возможно построить нормальные взаимоотношения с новыми родственниками.

Конечно, первое время вас будет смущать, расстраивать и даже вводить в замешательство целый ряд их привычек и особенностей.

Вы будете ловить себя на мерзком желании рвануть прочь из этой «сумасшедшей семейки», откорректировать, исправить, сделать замечание, вы будете невольно сравнивать их со своими детьми, естественно, не в пользу приемных.

Вы будете предъявлять им требования, вытекающие из стереотипных шаблонов отстраненного наблюдателя. Запомните: теперь вы не судья, не наблюдатель, не эксперт и не оценщик.

Вы - творец! Участник и соучастник! И за все, что происходит рядом с вами в вашей семье, несете такую же ответственность, как и родной родитель. Просто нужно почувствовать это всем сердцем.

На самом деле, это не такая уж тяжкая ноша, если вы искренне привязаны к женщине (мужчине), которая(-ый) является кровным родителем. Только когда вы сами почувствуете к ним родственную привязанность, боль, беспокойство, страх за них, настоящую, сердечную тягу, лед ваших разногласий растает сам по себе.

Тут мало сказать себе: «Я люблю эту женщину (мужчину), значит, должен любить и её (его) детей!» Тут нужно их действительно полюбить! А для начала принять со всеми их маленькими и большими «тараканами».

2. Не мечтайте о том, что у вас все сразу и быстро получится. Даже если вы не заметите явных признаков недружелюбия, родными они вам станут не сразу. Вам придется пройти нелегкий путь адаптации, "врастания".

Иногда это происходит мучительно и вызывает противоречивые чувства, не раз вам захочется плюнуть на все и отдать на откуп супруге (супругу). Пусть разбирается сама (сам) со своими «выродками».

Никогда даже не думайте об этих детях в таком ключе! Они улавливают каждую вашу мысль на тонком уровне, как бы ни старались вы прикрыть её лживыми фразами, заигрываниями и подарками.

Дети - как камертоны, они "кожей чувствуют" неискренность отношений. Это не значит, что нужно все время только улыбаться и сюсюкать. Реагируйте спонтанно.

Сердитесь, хвалите, делайте справедливые замечания (в уважительной форме, не оскорбляйте), оценивайте (положительно и корректирующе, старайтесь не давать отрицательных, унизительных оценок, от вас они будут приниматься с повышенным вниманием), не скрывайте своей радости и своей печали.

Не играйте ролей, будьте собой! А если и играете, то лучшая ваша роль - старший друг.

Как не потерять любовь неродных детей?

Дети от первого брака Неустанно работайте над отношениями. Прежде всего, с любимым человеком. Искренние, глубокие чувства, которые вы испытываете друг к другу, - лучший пример и лучший громоотвод для психики ваших детей.

Но и с детьми тоже старайтесь построить отношения. Именно построить! Не ограничивайтесь сухими вопросами: «Как дела в школе?», «Ты сделал уроки?», «Что приготовить на ужин?»

Старайтесь как можно больше и чаще общаться с ребенком обо всем на свете. Именно этого он ждет от вас! Участия, искренней заинтересованности, неравнодушия. Не ленитесь этого делать, не отмахивайтесь от них.

Говорите! О том, что волнует вас, о своей работе, погоде, футболе, своих друзьях, взглядах на жизнь, попробуйте разузнать между делом, ненавязчиво, что интересует ваших детей, чем они увлечены, не спешите сразу и огульно называть это ерундой, пустым времяпрепровождением, это их жизнь.

Если вы не впишетесь в неё, не поймете её, не разделите, то никогда не сможете получить в награду доверительное теплое отношение к себе. Нашим детям крайне необходима наша поддержка, оценка, коррекировка, совет.

Но если мы выдаем их менторским тоном в качестве бесконечных нотаций, замечаний, критики, если мы презрительно отзываемся о занятиях ребенка, его внешности, фигуре, о том, что ему дорого, то никогда не завоюем его доверия.

Все это касается, между прочим, и родных родителей, которые порой не знают, о чем говорить с собственными детьми.

Женщине немного легче полюбить детей своего мужа. Любовь - это специальность её сердца. Мужчине приходится этому учиться. Но главное - иметь желание.

А еще, пожалуй, стоит помнить о психологических особенностях родительских проявлений. Материнская любовь не зависит от внешних проявлений, она идет из глубины и существует или отсутствует изначально, отцовская - требует доказательств.

Исходя из этого высказывания, можно утверждать, что узы кровного родства и любовь, обусловленная этим родством, в меньшей степени довлеют над мужчиной.

Он любит ребенка не за то, что он является его кровным родственником, а за то, как в нем отражается мужское представление об идеале. Чем больше мужчина вкладывает в ребенка и чем ощутимее результат этих усилий, тем ближе ему становится маленький человек.

Именно поэтому любой мужчина может стать отцом, если возьмет на себя труд вкладывать в данного ребенка силы, время, душевные движения, деньги, нервы, слова и другие собственные ресурсы.

В ребенке и его успехах или неуспехах мужчина видит доказательство своего влияния. И чем отчетливее оправдываются его ожидания, тем дороже становится сын или дочь. Тут действует правило: «Чем больше даешь, тем больше получаешь».

Как это ни парадоксально, чужие, то есть приемные, дети для отца могут быть намного ближе и роднее своих собственных, которые воспитываются с матерью и в которых он принимает меньше участия.

***

Не бойтесь, что у вас не получится полюбить чужих детей. От любви даже к одному человеку сердце становится большим, и его хватает на всех.

Быть отцом и матерью - это счастье, но в то же время великий труд, требующий огромного терпения, желания и любви! Если эти составляющие присутствуют, то успех вашей кропотливой работы над счастливой семейной историей неизбежен!

Ирина ВЛАСЕНКО

Трудно быть мамой?